Matt Gluck

Nato nel 1967 e residente nell'Hertfordshire, riconosco che queste sono etichette. Quando mi identifico troppo strettamente con esse, mi limitano. La vita mi insegna nel presente. Da bambino, in vacanza, immerso nell'estasi di condividere il tempo libero al sole con la famiglia, il mio mantra era: "Adesso, adesso, adesso, sta succedendo adesso!", nel tentativo di eternare il momento. Immagino che ci sia riuscito, anche se ora capisco che il mantra è uno strumento da abbandonare prima o poi. Io non sono questo corpo, questa carne che si dissolve e si rinnova senza che io lo chieda. Non sono il tipo "insegnante di yoga" che vorrei credere di essere. Né sono ciò che tu pensi che io sia. So che tu non sei ciò che penso che tu sia. Me l'hai dimostrato in tante occasioni. Ora capisco che "tu" e "io" siamo entrambi "quello" o "non questo", un modo di dire filosofico diverso per esprimere che siamo tutti essenzialmente uno e che non dobbiamo confonderci con il nostro io fisico finito. Tutti i nostri pensieri sono proiezioni... il capolavoro che si forma, come pixel che emanano dalla materia grigia, dispiegandosi in un arazzo. Tuttavia, questa non è l'immagine completa; non abbiamo considerato i confini o l'aldilà, il pittore e il labirinto della sua infinita non-mente. Questi pensieri possono essere basati solo sul passato o sul futuro, a cui egli/ella fa continuamente riferimento per proteggere il suo sé sfuggente. Non può esserci pensiero nel presente, poiché, alla fine di ogni parola, siamo nel passato. La vita mi ha condotto a un luogo in cui so che la verità e la Via emanano dalla presenza interiore, che è veramente il mio vero sé. Comprendo anche (come descritto dal Buddha Shakyamuni) che non si tratta del piccolo sé dell'ego, che deve essere smascherato, ma di quel sé più grande che è connesso a tutte le cose, per la natura stessa della realtà assoluta. Ogni volta che ho cercato la mia pace e la mia gioia nel mio io più piccolo – ad esempio, 'il mio corpo', 'le mie capacità', 'i miei titoli', ecc. – poiché tutti questi fattori interconnessi sono costituiti dall'impermanenza, finisco per essere deluso, sofferente, ferito, frustrato, arrabbiato, ecc. Quando, tuttavia, quel sé più grande o vero è l'ancora, cioè ciò che abbiamo cercato, trovato e compreso è ciò che guarda fuori, abbiamo ricordato o raggiunto il Tao – quella luminescenza eterna e indescrivibile che i taoisti dicono non possa essere descritta! È la quintessenza del linguaggio filosofico, senza nome e senza forma. Se si divide la coscienza, come l'atomo, e si etichetta ogni parte — ad esempio, quark, sub-quark, ecc. — anche se appaiono tutte diverse e hanno le loro rotazioni uniche, derivano comunque da quella sostanza densa, o nulla, che costituisce questo Matt di cui forse state ancora leggendo. Se la vostra mente si sta calmando, allora state ricevendo "A proposito di Matt", e se la vostra mente è agitata e frenetica, "Di cosa sta parlando questo Matt?!" Allora aspetta, e nella pausa dopo il tuo pensiero, o alla fine di quel respiro, quello sono io, quello sei tu, siamo uno, stesso sé, stessa pagina... Meno mi sforzo, più ottengo, perché ogni giorno che il mio corpo vive, muore un po' di più, e in quella resa, imparo che il desiderio è di tornare o ricordare il nostro vero nome. Meno sono attaccato a nomi ed etichette, meno mi associo al mio ego sensibile, orgoglioso e arrogante, uno specchio splendente che riflette quel sé più profondo con un pizzico di sarcasmo e separazione, solo per ricordare a me/te che la vita, come l'umorismo ebraico, è agrodolce: un frutto, due sapori, un creatore. Non prendo più la mia personalità così sul serio e mi piace ridere della vita. Questo è qualcosa che disimparo mentre lascio andare: che sto andando, non importa quanto mi sforzi di resistere, verso il vuoto da cui sono venuto. Altre incarnazioni prima, o sarà questa l'ultima, la fine di me? Cosa pensi che succeda dopo? Tutto questo mi porta alla quiete. Sento tutto il rumore o il silenzio intorno e dentro di me, e vedo la follia che abbonda nel mondo, eppure il mio respiro cellulare mi ha insegnato che controlla le cose e che ascoltarlo significa essere in sintonia con il mio Sé. Svanisce, e il nulla rimane. Spesso mi ritrovo catapultata fuori da un'ondata di gioia o di risate. Per percorrere il mio cammino con costanza, ho avuto bisogno di vagare senza meta molte volte. Perdere il sé per trovare il sé, dimenticare il sé per rivelare il sé. Ho sempre creduto che "la cura è nel dolore" e ho capito che è stata l'asma a rivelarmi le sottigliezze della quiete e della meditazione, e non tutti i libri e i consigli degli insegnanti lungo il cammino. La mia defunta madre mi ha fatto conoscere lo yoga quando avevo cinque anni, nella speranza che curasse l'asma. Mi ha insegnato gli esercizi di respirazione pranayama e mi ha mostrato come meditava, concentrando la sua energia verso l'interno, verso il suo spirito. Praticavo le posizioni in modo sporadico perché le trovavo dolorose e difficili. Mi piaceva sedermi a meditare e mi resi conto che era un processo naturale, scoperto nel corso di anni di notti insonni e problemi respiratori. Era nella posizione seduta, quando ogni sforzo per respirare comodamente o per non opporre resistenza al disagio svaniva, che la meditazione accarezzava la mia anima. Ogni volta che ero malata, percepivo la presenza divina, che si manifestava in visioni, sogni, esperienze extracorporee o nell'amore della mia famiglia e dei miei amici più cari. Questo amore dissolveva sempre i miei problemi. Quando avevo circa nove anni, il mio vicino abusò sessualmente di me a intervalli regolari fino ai sedici anni. Questo fu naturalmente uno shock per il mio organismo, che, pur non essendo incondizionatamente puro, era certamente fragile e innocente. Questi eventi ebbero un effetto duraturo sulla mia vita, plasmando ulteriormente la mia visione del mondo e il mio bisogno di introspezione fin da giovanissima. Vergognandomi e timoroso di raccontare ai miei genitori cosa stesse succedendo per molto tempo, ho sofferto e represso le mie paure e i miei sentimenti. Ora, da adulto, gli anni trascorsi mi hanno aiutato a comprendere il significato della compassione e della non-dualità, la coltivazione di una mente indiscriminata: mi elevo nello spazio, illimitato e sempre beato. Quando avevo quindici anni, a mio padre fu diagnosticato un cancro terminale. Nostra madre ci disse durante una cena in famiglia che mio padre era malato, e in poche parole gli restavano pochi anni di vita. La mia vita assunse un nuovo significato, e solo ciò che comprendeva e trascendeva il fisico mi sembrava reale. Ripensandoci, capisco che volevo che mio padre fosse orgoglioso di me, e tutte le mie azioni di oggi sono una celebrazione e un ringraziamento ai miei genitori per aver condiviso i loro atomi. La notizia della malattia di mio padre, unita alle pressioni scolastiche, spinse il mio io creativo e curioso lontano dalle aule e nella natura selvaggia dei boschi. Avendo assunto droghe fin da piccolissimo per alleviare l'asma, ero sempre stato dipendente e incuriosito dai loro effetti sulla mente e sul corpo. Non facendo mai le cose a metà, sono diventato un intenditore, sperimentando per la prima volta la cannabis e l'LSD a quindici anni. Dopo il viaggio acido attraverso la membrana della realtà fisica e metafisica fino al Sé Eterno, intorno all'Universo, e ritorno in tempo per la colazione del mattino seguente, non vedevo più il senso della scuola. Avevo visto ed ero consapevole del substrato dell'esistenza, e questa consapevolezza della realtà multidimensionale a cui i miei insegnanti mi indicavano mi chiamava dall'interno. La continua sperimentazione ebbe ripercussioni sul rendimento scolastico. La mia anima desiderava essere ovunque tranne che lì, nella routine quotidiana, e il dolore di questa situazione era più di quanto pensassi di poter sopportare. Sembrava che fuggire fosse più facile. Avevo molto da imparare per capire che solo abbracciando sia il mondano che il mistico avrei mai trovato la pace. Ho lasciato la Haberdashers' Aske's Boys' School un anno prima, dirigendomi verso il college e verso pratiche che mi avrebbero aperto la mente. Mi ci sono voluti più di venticinque anni per superare la perdita degli amici e il percorso di carriera standard. Grazie alle arti marziali, allo yoga e alla grazia di Dio, ora abbraccio pienamente il mio cammino – questo cammino – non ce n'è mai stato un altro. A nove anni ho iniziato a sperimentare le arti marziali, prima con il Judo, poi con un po' di Karate e Tae Kwon Do. Nel 1985, a diciassette anni, grazie alla ricerca di miglioramento personale di mio fratello Maurice, ho scoperto lo Shaolin Kung Fu, "L'arte del monaco". Eravamo entrambi rimasti affascinati dalla serie televisiva "Kung Fu" una decina di anni prima, e quando vidi il mio primo maestro, Sifu Jeffrey Guishard, dimostrare la sua arte, rimasi sbalordito dalla sua grazia e potenza. La mia mente sentiva di aver ricordato qualcosa di significativo sul perché la mia anima fosse tornata sulla Terra. Mi sono allenato sotto la guida del Sifu (Maestro) Guishard per tre anni, ricevendo le sue cure e i suoi consigli a cuore aperto. Lui era la mia radice, il mio fondamento, da cui ho iniziato a crescere. Nel 1988, mio ​​padre morì e il mondo si fermò di nuovo per un po'. Dopo la sua battaglia durata cinque anni, trovò finalmente la pace nella luce. Ancora oggi, mi inchino alla sua forza e alla sua resilienza, che mi sollevano quando sono giù, mi asciugano la fronte quando ho caldo e le lacrime dalle mie guance quando piango. Ho iniziato ad allenarmi con il Sifu Lai Khee Choong / Christopher Lai, il Maestro del mio Sifu e fondatore del sistema Shaolin Nam Pai Chuan. Il Maestro Lai è un discendente del Maestro Quek Heng Choon, a sua volta allievo del grande Seh Koh San, un venerato monaco buddista Shaolin cinese che insegnava pratiche buddiste (guarigione spirituale/fisica e "Boxe Buddista") al grande pubblico. Ho frequentato le lezioni più numerose presso il centro del Maestro Lai e ho avuto modo di conoscere più a fondo il Sistema. Ho capito come potevo inserirmi al suo interno e quindi crescere attraverso di esso. Sifu Lai ha dimostrato una vera comprensione dell'applicazione pratica delle Arti Marziali Cinesi. Il suo carisma e la sua forza di volontà brillavano come la luce del sole che benedice una tenera piantina. L'ho amato come un padre per molti anni, finché nel 2000 non è arrivato il momento per me di andare avanti. Ho cercato il potere curativo della coltivazione interiore, che sapevo significava allargare e poi approfondire le mie radici. Ho anche capito quanto fossi fortunato ad aver ricevuto saggezza e competenza personali da Sifu Guishard e dai suoi "fratelli e sorelle di kung-fu" (i miei Senior), Sifu Keith Edwards, Arthur e Donna Nichols, Eddie Baron e i compianti Norman Morrison, Adrian e Karen Brown. Il loro Chi mi guida ancora oggi. Vi amo tutti come una famiglia e vi ringrazio per la vostra gentilezza, compassione e verità. Ho partecipato a molti eventi all'interno del Sistema, imparando la necessità di equanimità nella perdita o nel guadagno, e mi sono ritrovato vicino alla maggior parte dei miei pari e senior, che mi hanno sempre guidato e sostenuto in tutto ciò che facevo. Sei mesi dopo la morte di mio padre, ho contratto una malattia autoimmune piuttosto rara e temporanea nota come sindrome di Guillain-Barré. Mi è stato detto che i tempi di guarigione dalla malattia erano variabili e ho dovuto assimilare questa informazione mentre giacevo completamente paralizzato per un mese e fuori dalla circolazione principale per sei. Ho continuato le mie ricerche sulla guarigione, l'ipnoterapia e il funzionamento della mente e mi sono interessato ai poteri curativi del Taiji/Tai Chi grazie a Peter, uno specialista in plasma sanguigno presso l'Ospedale per le Malattie Nervose vicino a Russell Square a Londra. Ho provato molto dolore e disagio e, attraverso questa esperienza, avvenuta poco dopo la perdita di mio padre, mi è stata offerta l'opportunità di sedermi ed essere. Ancora una volta, la "malattia" è stata il mio rimedio e questa opportunità mi ha ricordato che la cura è nel dolore. Ad esempio, non il dolore che ci infliggiamo per sviluppare muscoli più grandi, ma il dolore che proviamo se non ci riusciamo o se non siamo abbastanza flessibili... Ho capito che la mia mente non erano i miei pensieri e che il mio corpo era transitorio. Ho realizzato che il tempo qui in questo Nama (nome) e Rupa (forma) è limitato. Siamo qui per Risvegliarci (ricordare il nostro vero sé). Il nostro amore è il segno con cui lasciamo questo mondo un posto migliore, che sia attraverso montagne e oceani o semplicemente nel cuore di una persona, la cui vita ha trovato più pace grazie al nostro sorriso o alla luce che emanava dai nostri occhi. Con grazia, mi sono completamente ripresa dalla sindrome di Guillain-Barré. Per i successivi anni mi sono allenata con il Maestro Lai, guadagnandomi da vivere come direttrice finanziaria nei settori dei viaggi, dell'elettrotecnica e della stampa. La vita ha continuato a scorrere fino al 1995, quando mia madre mi disse di aver contratto anche lei un cancro. Due settimane dopo aver ricevuto questa notizia, trascorremmo la nostra ultima sera insieme in ospedale. Quella sera, prima del tramonto, la stanza si illuminò, carica di luce, mentre l'occhio del cielo le dava il benvenuto. Mia madre lasciò il suo corpo in pace. Uno dei momenti più belli della mia vita, questo mi confermò che la morte è un altro portale: dalla materia densa alla luce. Dopo la sua morte, lasciai anche me stessa; la mia mente e il mio corpo erano entrambi distaccati e pieni di rabbia. La vita sembrava sfuggirmi e stavo perdendo la presa su questo mondo. La mia compagna mi ha lasciato, rispecchiando la mia incapacità di essere "presente" con lei. Amavo molto mio fratello e i miei amici, ma sceglievo di stare da solo per la maggior parte del tempo. Un giorno, piangendo e sulla soglia tra due mondi, mi sono fermato, mi sono guardato allo specchio con vergogna e ho pregato. La luce mi ha risposto attraverso le lacrime e, da quel momento a oggi, ho guardato i ponti che mi avevano sviato e sono tornato indietro per bruciarli. Ho stabilito un orario di lavoro che soddisfacesse le esigenze di un'ampia gamma di settori, sia pubblici che privati. Insegno yoga professionalmente come istruttore freelance dal 1996. Ho tenuto corsi e workshop di Shaolin Kung Fu, Taiji, Qi-Gong (lavoro sull'energia/respiro), Terapia del movimento e varie forme di Hatha Yoga, tra cui il pranayama, l'arte della consapevolezza del respiro. Ho sempre creduto in Dio perché continuava a parlarmi. Sapevo che era il disegno sulla tazza e i colori sul tappeto, e non l'orco vendicativo della religione che avevo ereditato. Quando mi abbandonavo, lui rimaneva sempre in silenzio a ricordarmi la sua pazienza e il suo amore. Dopo quindici anni alla Scuola Shaolin, partii per un periodo sabbatico in India, Thailandia e Nepal. Incontrai molte persone interessanti lungo il cammino e arrivai a casa del mio Guru nell'India meridionale nell'ottobre del 2000. Avevo sentito parlare di Sathya Sai Baba da un devoto Hare Krishna e amico, Oswald, che viveva al Tempio di Letchmore Heath. Mi raccontò dei miracoli di Baba, e così decisi di andare a vedere questo fenomeno di persona. Andai al suo ashram a Puttaparthi. Durante il mio darshan del primo pomeriggio, un "ometto in abiti arancioni" apparve davanti a me: Sri Sathya Sai Baba. Lasciai la sua città dopo tre giorni mentalmente sconvolgenti, "Ragazze bianche in sari!" Un ronzio nelle orecchie. Dopo aver incontrato molti sadhu, scritture, astrologi e aver stretto la mano al Dalai Lama, mi sono diretto a Rishikesh, Varanasi e poi in Nepal, verso il Monte Everest. Ovunque andassi, quest'uomo appariva davanti ai miei occhi interiori: Sathya Sai Baba. Da adolescente, avevo adorato David Bowie e avevo rivisto Dio nelle sembianze dei miei maestri di Kung Fu. Ora mi ritrovavo a Kathmandu, una fredda mattina, avendo sempre saputo che un giorno sarei stato lì. Con mia sorpresa, sono passato in taxi davanti a un negozio con una foto di Baba in vetrina. Il mio cuore si è sciolto, ho iniziato a piangere e la mia mente si è ripresa: "Oh mio Dio!". A differenza di qualsiasi cosa avessi mai conosciuto prima, ho capito che Baba è amore puro. Mi resi conto che era stato lui l'organizzatore del mio viaggio, nonché l'essenza dei colori della lampada di argilla che fissavo nella stanza dei miei genitori tanti anni fa, mentre giacevo sul pavimento in Savasana (posizione del cadavere). Sathya Sai Baba (Sathya = Verità o Vero, Sai = Madre, Baba = Padre) mi ha dato tutto. Non posso descrivere il tempo trascorso con lui, poiché trascende sia le parole che la mente. Ho vissuto molte esperienze mistiche e visioni durante i miei tre viaggi separati negli Ashram di Baba, per un totale di quattro mesi, il tutto per riportarmi con i piedi per terra e semplicemente essere qui e ora. La mia vita prima di Sai Baba era interessante; c'era molta gioia e sofferenza infinita. La vita dopo Baba ha significato l'inizio della fine per le mie precedenti "personalità" e il continuo risveglio della kundalini shakti (la consapevolezza spirituale della realtà assoluta). In passato, nella mia vita, cercavo di evadere attraverso esperienze extracorporee, mentre ora il mio spirito è disceso nel mio cuore e mi ha radicato con la grazia di accettare il mio cammino fino al passaggio da questo mondo al prossimo. Mi concedo ancora qualche esperienza extracorporea di tanto in tanto, ma le mie motivazioni sono cambiate e la pace è la mia alleata. Baba è assolutamente divino. Ho ricevuto il suo darshan come Krishna, Shiva, Kali e Cristo, tra le altre forme. Lui è la mia vita e la mia essenza, ed è a lui che ritorno oggi, domani e in ogni modo. Jai Sai Ram! Prima di partire per questo anno sabbatico, ho incontrato il taoista Kris Deva North della Healing Tao School di Londra e, dopo una settimana di ritiro sotto la sua guida, ho deciso di cercare il suo maestro in Thailandia: Mantak Chia. Ho trascorso otto mesi lavorando come redattore e scrittore per il Maestro Chia nel bellissimo Tao Garden vicino a Chiang Mai, nel nord della Thailandia. Questo mi ha permesso di comprendere meglio la mia natura e di allinearmi con essa, godendomi al contempo molto tempo libero per praticare la coltivazione interiore e assaporare il meraviglioso cibo e il clima thailandese! Sono tornato nel Regno Unito un uomo cambiato, attingendo energia dall'universo invece di disperderla in preoccupazioni e paure. Ero pronto a vivere il messaggio dei saggi e a continuare il mio cammino nell'essere tutt'uno con loro, in questa vita o in un'altra. Da allora sono tornato in India, trascorrendo più tempo in ritiro, per lo più in solitudine, e non vedo l'ora di avere il privilegio di tornarci. Noi non siamo questo corpo, questa mente o questo mare di emozioni, eppure queste sono le ombre che abbiamo proiettato intorno a noi. In quel momento di quiete e silenzio, quando siamo liberi dalle preoccupazioni, noi siamo ciò che è, BEATITUDINE, Eternamente liberi. Nel 2003, al ritorno dall'ashram di Sai Baba in India, Dorna ed io siamo diventati presto "uno". La ringrazio per avermi amato quando io non potevo, per avermi ricordato cosa sono il vero amore e l'amicizia e per avermi sostenuto in tutto ciò che ho fatto nel corso degli anni. Lei mi ha aiutato a dare solidità al mio lavoro, in modo che altri possano apprezzarlo tanto quanto noi. Sei il mio dolce amore x:) Giorno per giorno: Sono un'insegnante registrata presso la British Wheel of Yoga e il Life Centre e insegno arti marziali e yoga da oltre trent'anni. Ho svolto attività di mentoring per il Life Centre di Notting Hill Gate, ho formato insegnanti di yoga in formazione e ho scritto regolarmente articoli per Yoga Magazine International. Nel 2010 ho pubblicato "How to Breathe", una raccolta di opere sul pranayama/